El tercer ojo no es ni espiritual, ni el del culo: es nuclear

Hace unos años, cuando trabajaba de camarero en un club de corresponsales de guerra en Londres, asistí a la proyección de un documental en el que enseñaban cómo había quedado Vietnam, por culpa de la guerra contra Estados Unidos. El documental explicaba que el subsuelo de las selvas donde se disputaban los enfrentamientos entre ambos bandos, estaba hueco ya que los vietnamitas habían construido un complejo y extenso entramado de túneles que les permitía aparecer y desaparecer a su antojo, cual topos en mitad de la noche. Esto desconcertaba a los soldados estadounidenses, que no las veían venir y caían como chinches.

Por supuesto, esto no podía ser. Estados Unidos no es un país de perdedores. Así que tramaron una estrategia fantástica, para evitar la vergonzosa derrota que sus tropas estaban padeciendo. Idearon una serie de bombardeos en los que la carga se desplegara de manera subterránea, alcanzando así a los vietnamitas-topo. El problema es que esa carga era nuclear. El documental del que hablo, que recogía imágenes de varias décadas tras el fin del conflicto, enseñaba botes de cristal con fetos de niños con tres brazos, tres piernas o dos cabezas. Mutaciones que aún se recogían en los 90 y a principios del siglo XXI. Es decir, Vietnam se había convertido en una Chernóbil hecha a medida de una victoria, que nunca fue tal. Por supuesto estas denuncias sólo han sido recogidas por productoras y periodistas independientes, que han dedicado sus esfuerzos a contar lo que pasó y lo que aún está pasando.

Hoy me ha llamado la atención una noticia de lo más curiosa, que me ha recordado el tema. En el lago Embalse, más conocido como Chorro de Agua Caliente, en la provincia argentina de Córdoba, un grupo de pescadores pescó algo que nadie hubiera podido imaginar, si Los Simpson no lo hubieran sacado en uno de sus episodios: un pez de tres ojos (el de la foto de arriba). Podríamos dejarlo como uno de esos caprichos que la naturaleza tiene, tipo antojo en forma de corazón, seis dedos en un pié o un pene de 35 centímetros. Pero claro, cuando esto ocurre en un lago que está junto a una central nuclear, lo mínimo es plantearse los hechos y preguntarse cuándo las cosas dejan de ser una coincidencia y cuándo comienzan a ser algo por lo que debiéramos empezar a preocuparnos.

Con tanto debate político y tanta historia decadente europea, nos estamos olvidando de muchos otros temas por los que debiéramos preocuparnos y que sin embargo se los dejamos a los verdes y a Equo, pero que son vitales y esenciales para tener una existencia cuanto menos sana. Porque seamos francos (no con bigote, pistola y mala leche, sino sinceros), cuando los viejos del lugar dicen “la salud es lo primero”, es con toda la razón y hoy por hoy no sabemos ni de dónde viene lo que nos metemos en la boca (exceptuando en materias de sexo oral).    

Un pez de tres ojos es una imagen perfecta para sentarse y preguntarle a San Google, el patrón del conocimiento, que nos cuente qué dicen nuestros políticos sobre sus planes en cuanto a centrales nucleares, no vaya a ser que el día de mañana nuestros hijos salgan con penes gigantes y nuestras hijas con tres tetas. Aunque ahora que lo pienso…

Elemental, querido alcalde

Uno de mis personajes favoritos es Sherlock Holmes. Sir Arthur Conan Doyle creó una leyenda literaria de la que se han nutrido y aún nutren años de cine y televisión, teniendo como ejemplos cercanos los largometrajes del cineasta británico Guy Ritchie; el que se estrenó en el 2009 y el que se estrenará próximamente.

Cuando tenía nueve años, me diagnosticaron una hepatitis, que me dejó en cama cerca de tres meses. Pueden imaginarse a esa edad, la gran putada de tener que permanecer atado al lecho durante tanto tiempo, sintiéndose uno lleno de energía y con ganas de jugar al fútbol, con los amigos del colegio. Mi padre había comprado meses antes una de esas colecciones de libros que antes vendían en los hoteles de las playas a los turistas nacionales despistados, que se creían que por tener más libros, los miembros de la familia iban a ser más eruditos. El caso es que a mí me vinieron de maravilla y me empapé de los clásicos libros de aventuras desde Miguel Strogoff a Los Tres Mosqueteros, pasando por Los Últimos Días de Pompeya, Ivanhoe, La Isla del Tesoro, La vuelta al mundo en 80 días, etc., etc. Por supuesto, en ese tiempo descubrí a Sherlock Holmes y me capturó desde la primera página, sobre todo, porque el autor no reparó en crear a un genio, que sin embargo era heroinómano, apareciendo en sus obras cómo su protagonista se inyectaba heroína. En fin, un pequeño detalle que dejo caer y que por supuesto han quitado de las películas y de los dibujitos animados, para no dar mensajes erróneos: “consumid heroína niños del mundo que ya veréis lo listos que os vais a volver”.

¿A qué viene esta historia sobre Sherlock Holmes? Os preguntaréis los que aún sigáis aquí. Pues es muy sencillo. Hoy he leído que Garci, nuestro director de cine, ha decidido hacer una peli sobre este personaje y para eso se lo va a traer a España, donde se encontrará con Jack, el destripador. También aparecerá en el largometraje nuestro célebre compositor Albéniz y ahí es donde viene lo bueno: ¿quién lo va a interpretar? Pues nadie mejor para hacerlo que su propio sobrino. ¿Y quién es su sobrino? Pues se lo crean o no, es Gallardón, el alcalde molón.

A pesar de lo impactante de la noticia, no me ha sorprendido en absoluto el saber que Gallardón va a hacer un papel en una película. De hecho, creo que es un actor cojonudo, tanto que todos los madrileños le siguen votando, pese a ser la comunidad con más deuda del país. También ha demostrado su habilidad dramática, en numerosas ocasiones, al tener que torear a su jefa y compañera de partido, la Voldemort de la política española, la innombrable, la que si se repite su nombre tres veces frente a un espejo aparece en tu casa y te la privatiza, la siempre presente en mis pensamientos, Esperanza Aguirre. Y es que Gallardón y esta señora no tienen una relación muy buena y Gallardón ha estado aguantando el tipo durante años, para por fin poder despegarse de las manías de su presidenta y así desplegar alas, llegando a ser en los próximos meses –no me cabe duda de ello– uno de nuestros nuevos ministros.

A mí me gusta la idea de traer Sherlock Holmes a España, pero para perseguir no a Jack, sino a todos los otros que nos destripan cada día.          

11.11.11

Pues seguimos aquí. La fecha era sugerente pero parece que nos van a dejar unos días más para que podamos ratificar que aunque el mundo no se ha acabado como tal, sí lo ha hecho para muchos, que ven su vida hecha una mierda.

Las noticias no ayudan a ser optimistas. Un etarra declara que puso una bomba, se vistió de pingüino y se fue de copas a las fiestas de un pueblo. Mientras, sus compañeros han dado una entrevista, también disfrazados, pero no de pingüinos, sino de asesinos (coño, no es un disfraz), diciendo que gracias al conflicto armado ahora estamos donde estamos. Y encima, en referencia a las casi 800 víctimas, dicen que no son “insensibles” a ellas, pero no piden perdón. Estoy deseando de que esto se acabe, me la suda quién crea que ha ganado o perdido, pero que se acabe, que los que han matado se vayan a la cárcel hasta que les toque y los que no, que se dediquen a berrear que quieren un País Vasco independiente. Es lo de menos. Un grupo parlamentario de vinculados con la banda armada es un precio que tendremos que pagar, queramos o no, como en Irlanda han tenido que ver cómo un ex-dirigente del IRA se presentó (y fue bastante votado) a la presidencia del país.

Del resto, más de lo mismo, aburridoras las noticias que vienen de Europa y de cómo se plantea el futuro del continente, donde a los que no valen, es decir, los que no tienen, se les echa a un lado, se les hipoteca de por vida o se les señala con el dedo (que insisto, está muy feo), para decirles que no han hecho los deberes, que han de recortar más, que bla, bla, bla. Mientras, la gente haciendo cola en los comedores sociales y esperando a que el túnel, que nos dicen está empezando, se acabe. Pero para hacerlo aún mejor, hoy me encuentro con un artículo que dice algo que ya había escuchado antes pero que no me creía nadie iba a tener cojones de decir en voz alta:

“El portavoz de los Inspectores de Hacienda del Estado (IHE), Francisco de la Torre, ha afirmado hoy que la economía sumergida es lo que explica que no haya una "explosión social" en un país con cinco millones de parados y con la cobertura por desempleo cayendo”.   

Es decir, que no estaba muerto, que estaba de parranda. Que hay mucho chorizo suelto y mucho cachondeo y que en realidad la peña está en el paro, pero cobrando de todos los sitios habidos y por haber. ¿Y la única explicación científica ante esto es el hecho de que no ha habido una “explosión social”? Este hombre, ¿dónde coño lleva viviendo desde el 15 de mayo? ¿A qué le llama una explosión social? ¿A una bomba en las Cortes o a una revuelta como Dios manda, como las de antes, de palos y piedras contra tanques y aviones? Pero claro, decir que en realidad la cosa no está tan mal como la pintan es siempre más conveniente, sobre todo para este gobierno que nos deja con unas cifras tan cojonudas que España, la cual no es de derechas, ni siquiera se lo va a pensar el próximo día 20. Quizás sea entonces cuando llegue el fin del mundo.

Donde dije trigo, digo Rodrigo y fumar es un placer

Algunos políticos gozan de una memoria famélica. Lo mismo un día no saben si se han tomado la pastilla de la mañana, como que otro dicen que van a reformar una ley que ellos mismos aprobaron. Es lo que hay. Rajoy no podía ser menos. Pero me parece bien porque en este mundo hacen falta rockeros que líen orgías en habitaciones de hoteles, actrices que conduzcan borrachas y políticos que protagonicen polémicas. Es como el mundo ha de funcionar. Así no nos aburrimos y pensamos que nuestra hipoteca, el paro y el tedio de morir cada día un poco más frente al televisor, no es nada comparado con lo que le ha caído al médico de Michael Jackson o al director de cine que ha dicho que “ensayar es de maricas” y le ha caído ciento y la madre por hacer declaraciones homófobas. Es como decirle a un árbitro hijo de puta y que te denuncien por meterte con su madre. Hay que entender el contexto y no ser más papista que el papa.

La noticia de hoy va de traer viejos humos a España. Los del tabaco a los bares. Porque Rajoy es de los que les gusta echarse su purito después de la comidas y claro, no puede ser que no le permitan hacerlo en ningún sitio. Así que, por el poder de la Constitución y de Grayskull, a cambiar la normativa y todos contentos, que algo bueno tendría que aportar el ser presidente, aparte del sueldo vitalicio y el futuro empleo en una multinacional.

Rajoy sorprendió en una entrevista de Antena 3 diciendo que la nueva ley (apoyada el año pasada por él y los suyos) es un poco radical y que hay que buscar puntos intermedios. Yo soy de humos y claro, esta noticia me agrada, como a muchos otros, pero ya de pronto nos volvemos a olvidar de la salud y nos apuntamos al carro de que si se fuma y se consume, probablemente el gobierno podrá anotarse un puntito en el largo camino de la recuperación económica del país, consiguiendo engrosar poco a poco las arcas del Estado a base de cubatas y cigarros, cuyos impuestos sin duda subirán. No está mal la estrategia: subimos el precio de los vicios, privatizamos la sanidad y nos ahorramos una pasta en jubilaciones (nadie llegaría a la edad o bien porque la acabarán poniendo a los 86 o bien porque la palmaremos antes de cirrosis o cánceres varios).

Del trabajo tampoco hay que preocuparse ya que la Unión Europa ha anunciado hoy que se prevé una regularidad en el paro hasta el 2013. Es decir, cinco millones de parados dos años más. Grandes previsiones. Lo mismo nos quieren meter miedo para que cuando SuperRajoy consiga reducir cifras (que lo hará, no me cabe duda, pero atención cómo), Europa pueda felicitar a España (como otrora hiciera con Aznar) y decir: “¿Ven? Éste es el modelo que hay que seguir. El de liberalizaciones, privatizaciones y recortes sociales. Así es como un país sale adelante” (aunque que yo sepa eso también lo intentó Zapatero y no coló).

Yo sigo sin creerme que la vía para solucionar los problemas de un Estado es lavarse las manos y darle los trapos sucios a otros, para que se encarguen de ellos. En el momento en el que se privatice, la igualdad muere. Esta realidad la recordaremos muy pronto los que no tenemos ni propiedades ni relucientes cuentas bancarias. Los otros nos mirarán desde arriba, con sus puros, sus leyes y sus risas socarronas preguntando: “¿Lo ves? España va bien”. Pero España lleva ya más de una década sin ir ni remotamente bien. A ver lo que nos queda.  

Votos, parodias y tetas

¡Qué me gusta cómo hacemos las cosas en España! ¿Quién dijo que la democracia había muerto? ¡Exagerados! Ya oía yo a la gente quejarse de que vivimos en un país bipartidista, donde sólo Zapatero, perdón, Rubalcaba y Rajoy tienen sitio. ¡En absoluto! Somos una nación múltiple y plural, desde el pueblo asturiano de Avilés hasta el municipio gaditano de Cazalla (¿o era sevillano? Bueno, como Rajoy es nuestro inminente futuro presidente, que ponga los pueblos donde le venga en gana, que es lo mismo). Es por esto que los peques en la política también tienen su sitio. Y ahí están, sentaditos en la mesa de los niños, listos para actuar en la RTVE, para tirarse los trastos unos a otros, ya que todos tienen derecho a participar en este esperpento electoral.

Mientras esto ocurre, en el plano político internacional, grandes protestas por la economía en Londres, Grecia se queda huérfana y Berlusconi se aferra al trono que ni aceite hirviendo. En el plano nacional, Paquirrín se nos casa (todo es posible en este mundo), Urdangarín puede estar metido en serios problemas por meter la mano no sólo bajo las faldas reales y Bono defiende a Blanco porque robar no cuenta si con ello no te haces rico. Pero hay otras dos noticias que son cojonudas:

La primera es que le han sacado una teta a Chacón, en Internet (ver foto más abajo). Ahí queda la cosa. La responsable de sacarle la teta a la ministra, una candidata del PP en Mallorca (si hubiera sido un tío le hubiera puesto las dos y más grandes), ha dimitido al ver el escándalo que ha provocado el pezón gubernamental. Se ha ido acongojada, dándose golpecitos en la mano por mala y ha escrito cien veces: “no volveré a sacarle los pechos a nadie en público”. Lección aprendida.

La segunda es que el alcalde madrileño, más Gallardón que nunca, también ha tenido que poner a uno de los suyos de patitas en la calle al comprobar que se le había ido de las manos esto de meterse con los otros políticos. Algunas de sus grandes frases, según recoge textualmente El Mundo, son: “Arturo Mas, no pueden los jueces tocarle las narices y usted si puede tocarnos las pelotas a todos los demás?"; "Caamaño 'los demócratas sabrán ser generosos cuando ETA deje las armas’. Desde luego, en vez de un tiro les meteremos dos"; "(a Chacón), Pija de colegio de pago y casi no sabe ni hablar. La salva el despliegue mediático de su pareja". "Mas colmo y desvergüenza!! Colando a ETA cuando llevan días lamiéndose el cipote como si fuera su mérito!! (decía cuando Rubalcaba en el debate se refería a ETA” y otras lindeces varias.

De estas dos pérdidas dentro de la política, comentar que hay dos cosas en común: una que son ambos del PP (cada cual que piense lo que quiera, yo me remito a los hechos) y que ambos engrosan las listas del paro por decir o poner gilipolleces en los llamados medios sociales, en este caso, en twitter y Facebook (el caralibro, que le llama mi amigo Ramón). Algunos aprovecharán esto para meterse con esta herramienta, yo aprovecho para subrayar el grado supremo de imbecilidad que existe, en general, independientemente del partido, en la política española. A once días de votar y uno no sabe si ir a las urnas o si comprar “urna” un poco más grande de lo normal y meterse en ella hasta que esto pase.  

El rey de copas es un violador, ¡que lo echen de la baraja!

 

Sólo el pensar en el debate de anoche me entra sueño. Dos expertos en comunicación, han estudiado el cara a cara y han dicho en El Mundo que “Rajoy no expresó lo que pensaba y Rubalcaba no dijo la verdad en el debate”, con lo que, ¿para qué detenerse en decir nada? En realidad no nos pilla por sorpresa saber que el futuro presidente del gobierno, toque el que toque, es un mentiroso. 

Hoy quiero comentar algo totalmente distinto, algo que creo me hará parecer políticamente incorrecto e incluso puede que machista, pero correré el riesgo porque estoy un poco hasta las pelotas de tanta gilipollez, encima subvencionada por el Estado. Les pongo en situación:

Un chico sale el viernes por la noche. Está con sus amigos tomándose unas cervezas en el bar de turno, mientras comentan tonterías varias. De reojo, no para de mirar a la rubia de 3º de Farmacia, que conoció en la fiesta de cumpleaños de Marta, la novia de su vecino Javi, el del 1ºB. Cuando se cruzan miradas y se sonríen, como mandan los cánones del apareamiento, el chico se acerca, saluda a la chica, comienzan a hablar y en un momento de la conversación él, hijo de puta manipulador y pervertido le dice: “¿quieres una copa?” ¿Se lo pueden creer? ¿Cómo se puede ser tan miserable? ¿Cómo el ser humano puede caer tan bajo, abusando de los más indefensos?

Muchos habrán pensado que he perdido la cabeza, pero no, me remito a los datos de un estudio muy serio hecho en nuestro país, entre universitarios, en Granada. El primer párrafo del artículo que lo refleja dice lo siguiente:

“Aunque resulte inconcebible, un 28% de los universitarios españoles sigue recurriendo a conductas sexualmente coercitivas, como la de 'invitar a unas copas', para conseguir mantener relaciones sexuales con sus compañeras, según desvela un nuevo estudio”.

¿Un 28%? ¡Poco me parece! ¿”Conductas sexualmente coercitivas” invitar a una copa? ¡No me jodas! Que estás hablando de chicos y chicas universitarios con muchos pelos y muchos tiros dados.  Cuando un chico invita a una copa a una chica el mensaje es tan claro como el pedir el número de teléfono o quedar a cenar y cuando a las dos cosas se dice que sí, es que hay tema y batalleo, acabe donde acabe y ocurra cuando ocurra. A esto en mi pueblo se le llama ligar y es cosa de dos.

"Pese a que esta estrategia puede no ser considerada como una conducta explícita de agresión sexual“, continúa el gran artículo e informe científico, “lo cierto es que conlleva un debilitamiento de la capacidad de las mujeres para resistirse a un contacto no consentido, facilitando que el agresor logre su objetivo".

No es una agresión sexual explícita pero por si acaso al hombre se le llama agresor. Y es lo que me quedaba por escuchar, que soy un agresor por invitar a una copa a una chica. Sigue la cosa:

“los datos muestran que el 28% de los chicos encuestados reconoció haber invitado alguna vez a una chica a copas para conseguir mantener contactos sexuales con ella. Por su parte, el 44% de las chicas indicó haber sufrido esta práctica en alguna ocasión”.

Pues no me salen las cuentas. Será que la técnica funciona de puta madre o que hay mucha gorrona suelta. No lo acabo de entender. Pero el estudio sí que parece ser un claro ataque a la zona habilitada en Granada para hacer botellonas (una de las pocas en España) y a la conducta sexual de los hombres, quienes parece que de pronto somos todos violadores de barra.

“El alcohol es uno de los factores de mayor riesgo en la ocurrencia de violaciones y está presente en una amplia proporción de incidentes sexuales: la mitad de las agresiones sexuales son cometidas por hombres que previamente han bebido mientras que, en el caso de las mujeres, entre un 30% y un 79%, declara haber consumido al mismo tiempo que su agresor”.

Yo he bebido muchas noches, con y sin chicas de por medio. He invitado a copas, con y sin cama al final, y lo que tengo claro es que el alcohol no hace a un hombre violador, sino que a un violador le da alas para serlo.

Las chicas beben con los hombres cuando les gustan o se sienten a gusto con ellos, sabiendo lo que puede ocurrir cuando el alcohol llega a la sangre y desinhibe al personal. Estamos hablando de mayores de edad, por favor, vamos a dejar de tratar a las mujeres como gilipollas y a los hombres como seres perversos con la churra en la mano, dispuesta a atacar a la vuelta de la esquina. Además, dejen tranquila a Granada, que como dijo aquél, de un sitio donde las tapas son gratis, no puede salir nada malo. 

Los payasos de la tele

Yo soy de las últimas generaciones que pillaron a Miliki, Fofó y compañía preguntando el famoso: “¿Cómo están ustedes?” Y, frente al televisor en blanco y negro, contestaba: “¡Bieeeeen!” Era fantástico. Me lo pasaba en grande. Y fue una pena verles desaparecer de la pequeña pantalla, llevándose con ellos la ilusión que a tantos niños hizo felices. En su lugar, otros payasos aparecieron. Éstos venían sin flor que echaba agua, sin trajes de colores, ni narices rojas ni zapatones. Venían vistiendo de marca, engominados y desnudando las intimidades más estúpidas de los personajes más insulsos del panorama nacional. Estos venían a hacernos llorar.      

Del tomate se pasó a Ana Rosa y de ella al sálvame y de la salvación a la noria (dejándome muchos otros, estoy seguro, en el tintero). Todos estos programas nos hicieron y hacen llorar muchísimo. Porque destapan un lado del ser humano que duele descubrir como también escuece el ver que las audiencias respaldan este dolor.

Aún así, para aquéllos que todavía luchamos con uñas y dientes por no caer en el pozo sin retorno del cinismo, ha ocurrido recientemente un evento muy interesante. Un chico normal y corriente, un tal Pablo Herreros, usando una de las nuevas armas de Internet, en la que se pueden reunir firmas para luchar contra morralla y mierdas varias, consiguió (y aún sigue en ello) unas cuantas de miles –más de 24.000, por ahora–, para que las distintas marcas publicitarias, que se anunciaban durante el programa de Tele5, La Noria, dejaran de hacerlo como protesta a que hubieran invitado a la madre del Cuco, uno de los acusados en el asesinato de la chica sevillana Marta del Castillo.

Con la aparición de esta señora, que se llevó diez mil euritos, la audiencia aumentó brutalmente, pero no es la audiencia la que deja dinero. El dinero lo da la publicidad y en lo que va, ya han sido 13 las marcas que se han retirado: Campofrío, Puleva, Bayer, Nestlé, Panrico, Milner, Banco Sabadell, La Razón, Reale Seguros, L’Oreal, Loterías y Apuestas del Estado, Bimbo y Vodafone. No está mal. Y no está mal porque esta iniciativa no sólo da el poder a la gente de a pié que se ha currado el luchar por algo atroz, sino que además muestra que otra televisión es posible y eso, siempre es de agradecer. Espero que siente antecedentes y que esto no sea más que el principio. Espero que las televisiones se empiecen a acojonar y vean que los ciudadanos no somos tan gilipollas como ellos se creen y que para ver mierda, ya tenemos un montón que ver en el día a día con las crónicas internacionales, con Papandreu yéndose, con Berlusconi pasando de irse y con la amenaza de los que están por venir.  

Por cierto, hablando de los payasos de la tele, esta noche retrasmiten el debate político entre Rajoy y Rubalcaba. ¡Qué emoción tan intensa! Pero como pregunten “¿cómo están ustedes?” más de uno se va a cagar en la madre que les parió.